ПЯТЬ ПРОВАЛЬНЫХ ОШИБОК ПОДДЕРЖКИ

Вы замечали, что в нашем обществе принято считать за поддержку то, что ей категорически не является и даже может навредить? "Всё будет хорошо", "не расстраивайся", "это не конец света", "я же говорил(а)" — это НЕ поддержка!

Поверьте мне, когда человеку действительно плохо, когда он столкнулся с серьёзными переживаниями, горем, травмой — меньше всего он хочет услышать все эти до отвращения банальные фразы, которые не несут в себе никакого смысла: дежурные соболезнования, бестолковые советы и пустые обещания. Это вызывает только раздражение, ощущение полного одиночества и тотального непонимания.

Хорошо, если человек, проживающий своё горе, может обратиться за поддержкой к специалисту. Но это не всегда так легко и доступно. А по данным исследования, проведенного в Китае, оказалось, что большинство людей, которые находятся в тяжелой жизненной ситуации или страдают депрессией — выбирают обращаться за поддержкой к друзьям (78,7%) и родным (75,6%).

Поэтому так важно уметь по-настоящему поддерживать своих близких! К сожалению, нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

🔻1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ

"Всё будет хорошо", "всё образуется", "жизнь обязательно наладится" — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия ("мне очень жаль", "я так тебе сочувствую").

🔻2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ

"Не плачь", "не надо так переживать", "успокойся", "возьми себя в руки" и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.

Любой человек имеет право горевать, злиться, чувствовать обиду, когда находится в трудной жизненной ситуации. К друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим выглядеть взрослыми, умными и сильными, а тогда, когда хотим просто побыть самими собой, ничего из себя не изображая.

Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте ему возможность рассказать о своих переживаниях.

🔻3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУЖИХ ПРОБЛЕМ

"Это не стоит таких слёз", "это не конец света", "ничего же в сущности не случилось", "это можно пережить" и т.д.

Если вы не понимаете чувства другого человека, не понимаете, как устроены его переживания — это не означает, что он не страдает. И даже то, что "в Африке дети голодают" или "есть те, кому намного хуже", не делает его страдания меньше.

Но страшнее всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. Человек перестает чувствовать себя значимым и важным для вас, чувствует себя ненужным, не понятым, теряет способность к доверию. Кстати, психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

🔻4.БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Это же очевидно — любому человеку с проблемой крайне необходимо в первую очередь выговорится и быть услышанным. Не получить мудрый совет, не выслушать наставления, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует.

И потом, не забывайте, что советы подходят именно тем, кто их даёт, и совсем не факт, что подойдут тем, кто их получает. В худшем случае — ещё и могут навредить.

А уж советы, адресуемые в прошлое ("нужно было сделать так"), — самое бессмысленное, что можно сказать. Уже все произошло, прошлое не изменить, история не имеет сослагательного наклонения.

🔻5. ОЦЕНОЧНЫЕ КОММЕНТАРИИ

"Раньше думать надо было", "а я тебя предупреждал(а)", "всё же было очевидно заранее", "не надо быть таким наивным" и т.д.

Мне кажется, здесь даже комментарии излишни. Совершенно понятно, что это не поддержка. Это банальное самоутверждение за счёт более слабого и уязвимого (потому что ему сейчас плохо, он проживает горе) человека.

Избегайте оценивать поведения человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию. Давайте договоримся: вы не на его месте, и не знаете, каково ему на самом деле; да и со стороны вам тоже не виднее. Лучшее, что вы можете сделать — выразить симпатию и одобрение, это даст человеку реальную поддержку и силы справляться со своей бедой.

P.S.:

Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом, внимательно выслушивать, бережно и тепло обнимать. Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами.

Всё, что нужно — это живое участие, доброе сочувствие, душевное тепло. Возможность выразить свои чувства, эмоции, переживания. И реальная конкретная помощь (посидеть с детьми, собрать денег, приготовить еду), а не абстрактные предложения.

"Лучший способ исцелить человека — это крепко его обнять" . (с)

"Кoгда вы нахoдитесь с кем-тo, ктo ваc тoтальнo принимает — это терапия. Прoиcходит исцeлeниe." (с)

Тема: Важливі думки Розвиток емоційного інтелекту

Далі

Эмоции: управлять или проживать?

Все мы знаем, что именно эмоции делают нашу жизнь яркой и насыщенной, особенно если мы говорим о таких эмоциях как радость, удовольствие, восторг. Но есть эмоции, проявление которых приводит к нежелательным для нас последствиям - ссорам, конфликтам, увольнениям, расставаниям и т д.  Наверное, вам уже хорошо знакомы ситуации, исход которых был бы совсем иным, если бы вы находились в другом эмоциональном состоянии, если бы слова, произнесенные в те моменты были сказаны с другими интонациями, или не сказаны вообще.  Конечно, когда накопленных сдерживаемых эмоций полный чайничек, то достаточно одной капли, и крышечка открывается, а чайник начинает кипеть и активно выплескивать содержимое, пока немного не убавится. Многие специалисты рекомендуют хотя бы раз в год делать так называемую эмоциональную очистку. Упражнений этому масса. Кто-то в своей индивидуальной работе использует катарсические методы. Но что делать дальше - ведь чайничек продолжает наполняться заново. Эмоции - это волновой процесс. Представьте себе график волны: у него есть точка подъема, пик, и спад. С эмоцией происходит все точно так же. Есть какой-то раздражитель, он может быть внешним (услышанная фраза, интонация голоса другого человека, поведение, взгляд и т д). После этого в нашей голове происходит некая реакция: чаще всего это мысль, которая пролетает как сделанный вывод, заключение на внешнюю реакцию, т е что-то, что мы как бы говорим себе сами внутри: "я знала, что меня никто не любит/ он такой/ так все и будет/ я недостойна/ я не справилась", "ничего не помогает, я уже все перепробовала", "меня обманывают", "я устала от всего этого" и т д. Параллельно с этим кто-то из нас рисует и видит образы, ситуации, картинки, как все это происходит, как это выглядит или будущего - как оно будет дальше. Кто-то начинает испытывать различные ощущения в теле: скованность, зажатость, напряжение в разных частях: стискивает зубы, ощущение кома в горле, сосет под ложечкой, живот вертит и т д. Дальше начинается подъем эмоции. Она достигает своего пика и начинает спадать.  Развеивая иллюзии большинства, кто умеет злиться, обижаться, гневаться и т д по несколько дней, любая даже самая сильная эмоция длится от нескольких минут до нескольких десятков минут. Но никак не полдня и больше! Если вы продолжаете испытывать длительное время негативную эмоцию, скорее всего вы либо пропустили момент спада эмоции и дальше самостоятельно (собственными мыслями) "накручиваете" себя и снова ее вызываете, либо так сильно сопротивляетесь, что эмоция затягивается.  Переключение эмоции - это процесс, требующий определенной подготовки.  Во-первых, важно четко понимать, что эмоции мы создаем себе сами, а не те окружающие люди или обстоятельства, из-за которых это с нами происходит. Пока мы не будем сидеть за рулем автомобиля, управлять им у нас не получится.  Во-вторых, необходима хорошая осознанность наблюдательность за собой в момент возникновения эмоции, на самых ранних ее этапах. Важно научиться отслеживать ключевые моменты перед запуском эмоции - все то, о чем я писала ранее - мысли, картинки, выводы, самые ранние ощущения.  В-третьих, подготовка заранее: у вас должно быть наготове несколько других эмоциональных состояний, которые вам хорошо знакомы, и которые будут уместны сейчас для продолжения общения, переговоров, работы (спокойствие, собранность, уверенность, цельность). Эту подготовку лучше проводить в спокойном состоянии, вспомнив ситуации в своей жизни, когда вы испытывали нужную вам эмоцию максимально, почувствовать ее и усилить еще, запомнив все ощущения в теле, что вы чувствовали.  Лучше всего, если первые разы вам поможет это сделать специалист, закрепит результат и проверит, что процесс работает, что у вас получается на самом деле, а не как в том фильме: "Бодры говорится бодрее, веселы - веселее" - я не злюсь, говорите вы, но остальные почему-то прячутся по углам.  Напомню, что переключить эмоцию можно только на самой ранней стадии, когда реакция еще не пошла, волна не начала подниматься. Чаще всего, когда вы уже осознаете, что с вами происходит, и чувствуете реакцию в теле, то момент переключения уже упущен. Тогда есть только один эффективный выход - расслабиться и получать удовольствие. Да, да, т е то самое принятие своей эмоции и того, что вы уже находитесь в ней. Ее можно назвать, обозначив то, что вы чувствуете, поздороваться с ней. Эмоция это способ привлечения нашего внимания к чему-то, поэтому, чтобы она скорее прошла - дайте ей то, что ей нужно - внимание! Проговорите вслух, например так: "ММММ (удивленно), я чувствую это (эмоция), ух ты!!! Класс!!! Я создала себе такие ощущения, вау!!!" Хорошо помогает медленное глубокое дыхание. Т к эмоция - это еще и химический процесс, а дополнительное насыщение организма кислородом помогает скорее очистить кровь от бурного коктейля.  Ну и, как всегда, ирония поможет вам отбросить важность и напряжение. Секретарша, внося кофе в кабинет к начальнику, у которого идет очень важная встреча, спотыкается на пороге и падает прямо на пол со всем, что было на подносе.  Начальник багровеет от накатывающей злости.  Но девушка быстро находится: - Вы сегодня такой сногсшибательный, Иван Иваныч! И все лишь смеются... Хороших вам находок, подготовки и пусть ваш чайничек всегда будет полон вкусными и полезными напитками! 

https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/emotsii_upravlyat_ili_prozhivat%A0/

Автор: Куликова Екатерина Александровна

Тема: Розвиток емоційного інтелекту

Далі

О словах-чувствах. Словах, которые становятся чувствами.

Приходя в терапию, лично у меня был свой и очень маленький словарь чувств. Всего с десяток, возможно, еще меньше.  И так иногда это было сложно и долго - вспоминать, пытаться ощутить и примерять, сличить и выбрать нужное. 

Почему? просто потому что мы даже слова эти слышим редко - отвращение, вина, боль, презрение, нежность, не говоря об умении прикладывать слово к чувству, с нами глубоко происходящему. 

И это... такая себе азбука для меня. И уже давно, для моих клиентов и участников мастер-классов и тренингов. 

Почему?

Моя метафора:

Это сказать ребенку - какого цвета этот кубик?

А в арсенале ребенка есть всего 6 базовых: черный, синий, красный, желтый, зеленый, белый.

А предлагаемый кубик, например, коричневый. И вроде мы надеемся, что либо он когда-то где-то слышал такой цвет,

что кто-то другой, кроме нас, рассказал ему что существует коричневый,

что возможно он как-то догадается... 

Не знаю, может это и не правильный подход, и я слишком облегчаю работу. 

Но лично у меня - работает. 

Мужчины и женщины любого возраста с вниманием и интересом изучают слова, как правило, обнаруживая, что все эти "Слова" с ними происходят. 

И вырабатывают свою стратегию, стратегию обучения чувствам. Например, с одной девушкой, которая была сильно диссоциирована, именно этот список дал большой толчок в первоначальной работе. Она буквально не знала как к нему подступиться, и когда речь заходила о чувствах, начинала читать все слова подряд, ища то, которое облегчит ее состояние.

Кто-то читает, пока что-то где-то не зашевелится от "слова" в списке. Кто-то произносит, смакуя, пропуская через себя, ощущая где это хранится и как может выглядеть именно у него. Припоминая ситуации или истории с тем или иным чувством-словом.

Нет, не сразу слова могут стать чувствами. Но этот процесс неизменно происходит. У каждого со своей скоростью и глубиной.

И так, всегда, ценно видеть эти встречи человека, слова и чувства.

Иногда это реальная Встреча. Встреча с самим собой. Вполне себе осязаемая и удивительная.

Как будто глухой учится слышать, или кто-то с плохим зрением вдруг одевает очки и наконец Видит, ярко и четко то, что так долго было смазанным и размытым.

Конечно, строчка выше относится ко всему процессу терапии. 

Но я сейчас именно о словах. Словах-чувствах. Словах, которые становятся чувствами. О том, как клиент становится больше и трезвее на каждое слово-чувство в ходе работы. Как присваивает самого себя и свою реальность.

Зачем? 

Когда мы приходим в школу, нам дают букварь. И только после, мы учимся бегло читать и писать. Шаг за шагом. 

На мой взгляд, это один из первых шагов в терапии. Опора, Азбука, которая останется у клиента, даже если он не останется с вами или в терапии в целом.  

Новикова Елена Сергеевна

https://www.b17.ru/article/65710/

Тема: Розвиток емоційного інтелекту

Далі