Счастливые люди никому не интересны

 

Я уже говорила о том, что счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам.

Во-первых, счастливого человека невозможно вывести из себя. Они работают над личной свободой и умеют не стесняться себя.

Им говорят: «у тебя жопа толстая, с такой жопой нельзя по улицам ходить, а еще брюки не модные и такие губы в этом сезоне не носят». А они спокойно ходят со своей толстой жопой в немодных штанах и еще этой самой жопой виляют, потому что знают, что 99% людей не волнует размер чужих задниц, а те кого волнует, страдают не из-за размера чужих задниц, цвета чужих помад и немодных штанов, не потому что задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита. Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения — да, пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость. Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цветовую палитру — непонятно, но интересно. Им не хочется запретить геев, феминисток, фильмы, музыку, книги и дом2 потому, что они не мешают им жить. Они знают, что всегда есть комфортный путь: не читать, не смотреть, не спорить, не доказывать. Не травмировать свою психику, не тратить время на тех, кто с ними не на одной волне. Все в своей жизни можно выключить. А если не выключить, то переключить.

В третьих, счастливые люди никогда ничего не ждут. Они не верят, что завтра будет лучше, чем сегодня, если они ничего для этого не сделают. Счастливые люди трезво оценивают ситуацию и понимают на что они могут повлиять, а на что нет. На летнее отключение воды, например, не повлиять не могут, но могут уехать в деревню на этот период, поставить в ванной бойлер, или завести симпатичного друга с бойлером.

В четвертых, счастливые люди всегда дружат с умными и красивыми людьми. Потому что в их окружении все люди такие. Им не нужны страшные подружки, чтобы казаться красивее, им не нужны глупые друзья, чтобы над ними смеяться. Они смеются только над собой, потому что знают, что смех избавляет от комплексов и делает страхи маленькими-маленькими и силы придает большие.

В пятых, счастливым людям не надо замуж в 27 лет, потому что все замужем, а они нет. И карьеру до 30 лет, как у сына лучшей маминой подруги не надо. А надо по — любви, а надо заниматься тем, от чего на кончиках пальцах электричество, а надо искать решение тех задач от которых мурашки по коже и делать то, что они для себя решили, а не то, что им сказали.

В шестых, счастливому человеку мало надо. Они смирились с тем, что работают бухгалтером в ООО «Севзапмебель», а не звездой кино в Голливуде, не певицей, не миллионером, не художником и не моделью. Они и выбирают себе курсы театрального мастерства или преподавателя по вокалу, учатся рисовать, или прыгать с трамплина. Они преодолевают страх и выходят на сцену читать свои миниатюры, поют в караоке, рисуют, катаются на коньках просто потому, что любят музыку, живопись, спорт и театр и хотят это делать хорошо.

В седьмых, счастливые люди не видят в других людях врагов. Они знают, что мир велик и в этом мире живет 8 миллиардов людей. И не бывает так, чтобы все эти 8 миллиардов тебя ненавидели. И не бывает так, чтобы все тебя любили. Счастливые люди знают, что за всеми идеологическими, культурными, расовыми, религиозными конфликтами — стоят политики. А счастливые люди протягивают руку и говорят: «давай дружить» таким же счастливым людям.

В восьмых, счастливые люди верят в себя. Им плевать, что кто-то получил премию, кто-то вышел замуж, кто-то собрал миллионы подписчиков в свой блог, они идут и занимаются своими делами. Они знают, что они делают и для чего. И в этом списке нет пункта «поразить соседку» или «назло бывшему». Они делают то, что им нравится, то от чего получают удовольствие.

В девятых, у счастливых людей всегда все просто. Большинство людей считают, что если в жизни нет надрыва, нет страданий, нет преодоления, то значит ты и не жил вовсе и жизни не понял. Счастливые люди же просто решают ежедневные задачи. Просто зарабатывают деньги. Просто идут к врачу. Просто делают ремонт. Просто чинят или выбрасывают то, что починить уже не возможно. Это не отменяет жизненных вызовов, неудач и не исполнившихся целей. Но это значит, что пока мы живы, мы можем придумать свои собственные правила.

В десятых, счастливые люди честны с собой. Они знают всех своих тараканов в голове по именам, знают их биографию и знают, чем эти тараканы могут быть полезны. Счастливые люди интересны в первую очередь сами себе. А только потом другим. Счастливые люди каждый день меняют мир к лучшему. Свой маленький мир одного человека, а потом к ним присоединяются другие люди, и вместе они меняют историю. Те которые не боятся сказать «нет», те которые не терпят несправедливости, те, которые не бросают слабых и не завидуют сильным, а просто живут счастливо.

Елена Пастернак.

https://www.facebook.com/groups/2025160861089270/permalink/2661484247456925/

Тема: Важливі думки

Далі

ПЯТЬ ПРОВАЛЬНЫХ ОШИБОК ПОДДЕРЖКИ

Вы замечали, что в нашем обществе принято считать за поддержку то, что ей категорически не является и даже может навредить? "Всё будет хорошо", "не расстраивайся", "это не конец света", "я же говорил(а)" — это НЕ поддержка!

Поверьте мне, когда человеку действительно плохо, когда он столкнулся с серьёзными переживаниями, горем, травмой — меньше всего он хочет услышать все эти до отвращения банальные фразы, которые не несут в себе никакого смысла: дежурные соболезнования, бестолковые советы и пустые обещания. Это вызывает только раздражение, ощущение полного одиночества и тотального непонимания.

Хорошо, если человек, проживающий своё горе, может обратиться за поддержкой к специалисту. Но это не всегда так легко и доступно. А по данным исследования, проведенного в Китае, оказалось, что большинство людей, которые находятся в тяжелой жизненной ситуации или страдают депрессией — выбирают обращаться за поддержкой к друзьям (78,7%) и родным (75,6%).

Поэтому так важно уметь по-настоящему поддерживать своих близких! К сожалению, нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

🔻1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ

"Всё будет хорошо", "всё образуется", "жизнь обязательно наладится" — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия ("мне очень жаль", "я так тебе сочувствую").

🔻2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ

"Не плачь", "не надо так переживать", "успокойся", "возьми себя в руки" и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.

Любой человек имеет право горевать, злиться, чувствовать обиду, когда находится в трудной жизненной ситуации. К друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим выглядеть взрослыми, умными и сильными, а тогда, когда хотим просто побыть самими собой, ничего из себя не изображая.

Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте ему возможность рассказать о своих переживаниях.

🔻3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУЖИХ ПРОБЛЕМ

"Это не стоит таких слёз", "это не конец света", "ничего же в сущности не случилось", "это можно пережить" и т.д.

Если вы не понимаете чувства другого человека, не понимаете, как устроены его переживания — это не означает, что он не страдает. И даже то, что "в Африке дети голодают" или "есть те, кому намного хуже", не делает его страдания меньше.

Но страшнее всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. Человек перестает чувствовать себя значимым и важным для вас, чувствует себя ненужным, не понятым, теряет способность к доверию. Кстати, психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

🔻4.БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Это же очевидно — любому человеку с проблемой крайне необходимо в первую очередь выговорится и быть услышанным. Не получить мудрый совет, не выслушать наставления, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует.

И потом, не забывайте, что советы подходят именно тем, кто их даёт, и совсем не факт, что подойдут тем, кто их получает. В худшем случае — ещё и могут навредить.

А уж советы, адресуемые в прошлое ("нужно было сделать так"), — самое бессмысленное, что можно сказать. Уже все произошло, прошлое не изменить, история не имеет сослагательного наклонения.

🔻5. ОЦЕНОЧНЫЕ КОММЕНТАРИИ

"Раньше думать надо было", "а я тебя предупреждал(а)", "всё же было очевидно заранее", "не надо быть таким наивным" и т.д.

Мне кажется, здесь даже комментарии излишни. Совершенно понятно, что это не поддержка. Это банальное самоутверждение за счёт более слабого и уязвимого (потому что ему сейчас плохо, он проживает горе) человека.

Избегайте оценивать поведения человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию. Давайте договоримся: вы не на его месте, и не знаете, каково ему на самом деле; да и со стороны вам тоже не виднее. Лучшее, что вы можете сделать — выразить симпатию и одобрение, это даст человеку реальную поддержку и силы справляться со своей бедой.

P.S.:

Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом, внимательно выслушивать, бережно и тепло обнимать. Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами.

Всё, что нужно — это живое участие, доброе сочувствие, душевное тепло. Возможность выразить свои чувства, эмоции, переживания. И реальная конкретная помощь (посидеть с детьми, собрать денег, приготовить еду), а не абстрактные предложения.

"Лучший способ исцелить человека — это крепко его обнять" . (с)

"Кoгда вы нахoдитесь с кем-тo, ктo ваc тoтальнo принимает — это терапия. Прoиcходит исцeлeниe." (с)

Тема: Важливі думки Розвиток емоційного інтелекту

Далі

Як допомогти комусь іншому

Пд час супервізіі менторів Школи Інженерів Порозуміння піднімали тему допомоги і Карл Плеснер процитував слова свого улюбленого данського філософа Серена К'єркегора, які так глибоко відгукнулися багатьом і стали основою розмови. Нам захотілося поділитися цими надзвичайно глибокими словами з вами також:
«Якщо ви дійсно хочете привести людину до чогось, слід перш за все подбати про те, щоб зустріти її там, де вона є, і почати звідти. Секрет усього мистецтва допомоги саме в цьому.
Той, хто не може цього зробити, сам перебуває в омані, якщо думає, що спроможний допомогти комусь іще. Щоб справді допомогти комусь іншому, я маю розуміти більше, ніж він – але, звичайно, перш за все, розуміти те що розуміє він.
Якщо я цього не роблю, то моє краще розуміння зовсім йому не допоможе. Якщо ж я попри все хочу довести, що я розумію краще, це насправді я хочу не допомогти, а щоб мною захоплювались.
Будь-яка справжня допомога починається із смирення.
Спершу помічник має змаліти перед людиною, якій хоче допомогти і таким чином зрозуміти, що допомагати – це не домінувати, а служити, що допомагати – це не бути самим домінуючим, а це бути самим терплячим; а допомога – це готовність прийняти, що у цей час можеш також і помилятися й не розуміти те, що розуміє інший»

https://tinyurl.com/y8eph6yp

Тема: Важливі думки

Далі

Щастя - це певна життєва позиція

Ніхто не стає щасливим випадково. Це певна життєва позиція, над якою спочатку потрібно працювати, а потім вона починає працювати на тебе. Головне, з чого потрібно почати – це зі здатності до відновлення. Психологи вважають, що саме вона – антонім депресії. Це свого роду зброя проти неминучих падінь у житті кожної людини. Японська приказка говорить: «Впади сім разів, встань вісім».

Виробіть в собі наступні 8 звичок, і вони допоможуть відчути себе набагато щасливішими і долати життєві труднощі набагато легше:

Не турбуватися про те, що інші думають про вас

Щасливі люди не дозволяють негативно налаштованим людям впливати на їхнє самопочуття. Що б не говорили ці люди, все стікає з них, як з гуски вода. Адже вони твердо знають, що гідна людина – не та, в якої немає недоліків, а та, в якої є чесноти.

Завжди у всьому бачити плюси

У всьому поганому є щось хороше. Якщо не вдається розгледіти в ситуації позитивну сторону, такі люди створюють її самі. Вони не шкодують ні за чим. Якщо це було добре, то це чудово. А якщо це було погано, то це досвід.

Бути завжди доброзичливим і вдячним

Щасливим людям не важливо, як ви виглядаєте або звідки ви родом. Все, що їм потрібно – це ще одна людина, поряд з якою можна сміятися і бути щасливим. Вони не соромляться і не шкодують кількох хвилин на те, щоб висловити подяку іншим людям.

Якомога більше посміхатися і бути позитивним

«Ми сміємося не тому, що ми щасливі; ми щасливі тому, що сміємося» (Вільям Джеймс). Посмішки та сміх – невід’ємна риса щасливих людей. Так уже склалося, що люди, з якими ми проводимо багато часу, впливають на нас і на наше сприйняття навколишнього світу. Чим більше часу ми проводимо з позитивно налаштованими і оптимістичними людьми, тим більш світлими фарбами буде розфарбована і наше життя.

Знати, що не все в цьому світі є абсолютним

Важко побороти в собі перфекціонізм, але це необхідно. Все добре в міру. Щасливі люди вміють контролювати прагнення до досконалості. Вони не картають себе за неточності і недоліки. Вони пишаються собою і своїми досягненнями. Іноді деякі речі йдуть не так, як планується, і це нормально. Неможливо все тримати під контролем.

Жити в сьогоденні

«Я пережив багато страшних речей у своєму житті, деякі з них відбулися насправді» (Марк Твен). Щасливі люди не чекають вечора п’ятниці, ранку неділі, покупки нової машини, нової квартири. Не чекають весни, літа, осені, зими. Адже найжахливіша помилка – це думати, що ти живеш, коли насправді ти лежиш у камері схову в очікуванні життя.

Робити внесок у навколишній світ

Один з кращих способів відчувати себе щасливим – змінювати навколишній світ. Для цього необов’язково рятувати народ або зупиняти цунамі. Іноді досить просто комусь посміхнутися, зробити комплімент або допомогти другу.

Продовжувати вчитися

Щасливі люди цікаві і прагнуть дізнатися нове про світ і людей, що населяють його. Завжди є щось, про що ми ще не знаємо. Інтерес до життя дає енергію, позитивно впливає на мислення і робить дні більш насиченими.

ЩАСТЯ – ЦЕ ВЛАСТИВІСТЬ ХАРАКТЕРУ.

У ОДНИХ В ХАРАКТЕРІ ЙОГО ВЕСЬ ЧАС ЧЕКАТИ,

В ІНШИХ БЕЗПЕРЕРВНО ШУКАТИ, У ТРЕТІХ – ВСЮДИ ЗНАХОДИТИ.

© ЄЛЬЧИН САФАРЛІ

Цінуйте прості задоволення, які нічого не варті і з’являються самі по собі – з’їсти морозиво на лавочці в парку, погладити кішку, побачити веселку. Знаходити радість у дрібницях і бути вдячним за все, що у вас є – ось з чого починається щастя.

https://amazing-ukraine.com/8-zvychok-shchaslyvykh-liudei/

Тема: Важливі думки

Далі

Дисциплина без нарушения отношений

Пару дней назад была на 8часовом семинаре Дисциплина без нарушения отношений Гордона Ньюфелда (Dr.Gordon Neufeld) (доктор философии, канадский психолог-девелопменталист, автор подхода о развитии личности, основанного на теории привязанности).

Некоторое:
«Любая агрессия ребёнка - это проявление его эмоциональной фрустрации. А когда мы его за эту агрессию наказываем, его фрустрация только усиливается. Это не работает.»

«Когда мы идём путём строгих наказаний и «уроков» ребёнку - мы взываем к думающему мозгу, который пока ещё полностью не функционирует. Нужно всегда работать в первую очередь с эмоциями ребёнка...

Когда ребёнок начинает показывать, что он умеет отличать эмоцию от поведения, вот тогда мы можем начинать обращаться к его мозгу и обучать его на этом уровне.
А до этого момента нам нужно все силы бросить на развитие эмоционального интеллекта.»

«Если вы часто слышите от своего ребёнка фразы «не важно», «мне все равно», «как хотите» - это уже выстроенная защита ребёнка. Это уже не здоровые ваши отношения с ребёнком.»

«Мы, родители и учителя, должны стремиться к глубинному пониманию.

Мы должны компенсировать незрелость, а не наказывать за неё.»

«Мы живем в той культуре, где не терпят слез. И поэтому мы учимся удерживать слезы.
Но когда дети их удерживают, дети застревают. Им нужно прожить это чувство...

Конечно, ребёнок может манипулировать слезами, но !!! только если ВЫ боитесь слез. Если мы не боимся - мы подержим ребёнка, обнимем и подождём пока он выплачется.»

«...воля ребёнка чрезвычайно важна. Так они управляют своей жизнью. Мы должны охранять волю ребёнка, чтобы научить ответсвенности.»

«Дисциплина не решает проблемы с дисциплиной. Правильные отношения и эмоциональное здоровье!»

«Огромная ошибка - работать с поведением. Работайте с эмоцией ребёнка. Говорите с эмоцией, а не с поведением.»

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1023017721214530&set=a.425052477677727&type=3&theater

Лариса Андрейченко

13 хв. ·

Must-read для родителей и учителей...кратко о теории привязанности Ньюфелда.

«Наши дети теряют те основы привязанности, в которых они в идеале должны расти. Мы, как родители и учителя, теряем естественную силу привязанности наших детей к нам - силу, которая нужна нам, чтобы мы могли соответствовать возложенной на нас ответственности.»

«Все большее количество детей сейчас привязаны к своим родителям лишь поверхностно. Если на время уроков они не могут сильно привязаться к учителю, который обеспечит им чувство защищенности, то им остаются только ровесники. Когда ребёнок испытывает сильную привязанность к ровесникам, его мозг оказывается не в состоянии воспринимать слова учителя. Так как ребёнок хочет (и может) учиться только у того человека, следовать только тому, к кому он привязан. Таким образом, внимание и обучаемость такого ребёнка будут активироваться не во время уроков, а на переменах. И его интерес будет направлен на темы, интересные его новым близким и значимым людям. Любое другое содержание, то есть весь учебный материал, может привлечь внимание, лишь получив благословение ровесников.

Однако в школе этого обычно не происходит. Наоборот, среди школьников интерес к учебному материалу или привязанность к учителю считаются «некрутыми». И это означает, что ориентированный на ровесников ребёнок получает запрет на обучение от собственного мозга. Именно по этой причине сегодня столько учителей наталкиваются на практически непробиваемую стену незаинтересованности и равнодушия, вплоть до открытой враждебности.

Произойдёт ли такое столкновение, зависит не от личных качеств учителя, не от его внешнего вида, не от его навыков или знаний, но единственно и исключительно от того, удастся ли ему занять место привязанности в жизни детей. Учителя, которым это удаётся, получают удовольствие от работы, потому что дети к ним прислушиваются.»

«Способность в момент гнева из-за опрокинутой башни не лупить почем зря, а задуматься о последствиях - это не то, чему можно научиться. Эта способность - результат успешного процесса созревания.»

«Зрелость не даётся при рождении и не наследуется, но, как плод, является результатом постепенного процесса, который разворачивается самостоятельно, если это позволяют условия.»

Глубокие привязанности - даже если, а может быть, именно потому, что они делают нас уязвимыми,- являются необходимой предпосылкой пробуждения индивидуальности.»

«Родители подростков с изумлением смотрят на меня, услышав вопрос, когда их ребёнок в последний раз им улыбался и кивал в ответ на их слова... Мы выкрикиваем в спину ребёнку, уже покинувшему комнату, требование выключить телевизор, и сердимся, когда он этого не делает. Если бы мы нашли пару секунд, чтобы войти в комнату, сесть рядом с ребёнком, заговорив с ним, получить его взгляд, улыбку и кивок, а только потом обратиться к нему с тем же требованием, мы бы заметили поразительную разницу.»

«В течение всего времени, когда ребёнок чувствует себя неуверенно, незащищенно, под угрозой, и потому «уползает» в свой «домик», он лишён возможности обучения, продвижения вперёд и созревания. Ребёнок взрослеет только через эмоции, которые он испытывает.»

https://www.facebook.com/larisa.andriychenko.9/posts/1024051721111130

Тема: Важливі думки

Далі