Счастливые люди никому не интересны

 

Я уже говорила о том, что счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам.

Во-первых, счастливого человека невозможно вывести из себя. Они работают над личной свободой и умеют не стесняться себя.

Им говорят: «у тебя жопа толстая, с такой жопой нельзя по улицам ходить, а еще брюки не модные и такие губы в этом сезоне не носят». А они спокойно ходят со своей толстой жопой в немодных штанах и еще этой самой жопой виляют, потому что знают, что 99% людей не волнует размер чужих задниц, а те кого волнует, страдают не из-за размера чужих задниц, цвета чужих помад и немодных штанов, не потому что задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита. Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения — да, пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость. Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цветовую палитру — непонятно, но интересно. Им не хочется запретить геев, феминисток, фильмы, музыку, книги и дом2 потому, что они не мешают им жить. Они знают, что всегда есть комфортный путь: не читать, не смотреть, не спорить, не доказывать. Не травмировать свою психику, не тратить время на тех, кто с ними не на одной волне. Все в своей жизни можно выключить. А если не выключить, то переключить.

В третьих, счастливые люди никогда ничего не ждут. Они не верят, что завтра будет лучше, чем сегодня, если они ничего для этого не сделают. Счастливые люди трезво оценивают ситуацию и понимают на что они могут повлиять, а на что нет. На летнее отключение воды, например, не повлиять не могут, но могут уехать в деревню на этот период, поставить в ванной бойлер, или завести симпатичного друга с бойлером.

В четвертых, счастливые люди всегда дружат с умными и красивыми людьми. Потому что в их окружении все люди такие. Им не нужны страшные подружки, чтобы казаться красивее, им не нужны глупые друзья, чтобы над ними смеяться. Они смеются только над собой, потому что знают, что смех избавляет от комплексов и делает страхи маленькими-маленькими и силы придает большие.

В пятых, счастливым людям не надо замуж в 27 лет, потому что все замужем, а они нет. И карьеру до 30 лет, как у сына лучшей маминой подруги не надо. А надо по — любви, а надо заниматься тем, от чего на кончиках пальцах электричество, а надо искать решение тех задач от которых мурашки по коже и делать то, что они для себя решили, а не то, что им сказали.

В шестых, счастливому человеку мало надо. Они смирились с тем, что работают бухгалтером в ООО «Севзапмебель», а не звездой кино в Голливуде, не певицей, не миллионером, не художником и не моделью. Они и выбирают себе курсы театрального мастерства или преподавателя по вокалу, учатся рисовать, или прыгать с трамплина. Они преодолевают страх и выходят на сцену читать свои миниатюры, поют в караоке, рисуют, катаются на коньках просто потому, что любят музыку, живопись, спорт и театр и хотят это делать хорошо.

В седьмых, счастливые люди не видят в других людях врагов. Они знают, что мир велик и в этом мире живет 8 миллиардов людей. И не бывает так, чтобы все эти 8 миллиардов тебя ненавидели. И не бывает так, чтобы все тебя любили. Счастливые люди знают, что за всеми идеологическими, культурными, расовыми, религиозными конфликтами — стоят политики. А счастливые люди протягивают руку и говорят: «давай дружить» таким же счастливым людям.

В восьмых, счастливые люди верят в себя. Им плевать, что кто-то получил премию, кто-то вышел замуж, кто-то собрал миллионы подписчиков в свой блог, они идут и занимаются своими делами. Они знают, что они делают и для чего. И в этом списке нет пункта «поразить соседку» или «назло бывшему». Они делают то, что им нравится, то от чего получают удовольствие.

В девятых, у счастливых людей всегда все просто. Большинство людей считают, что если в жизни нет надрыва, нет страданий, нет преодоления, то значит ты и не жил вовсе и жизни не понял. Счастливые люди же просто решают ежедневные задачи. Просто зарабатывают деньги. Просто идут к врачу. Просто делают ремонт. Просто чинят или выбрасывают то, что починить уже не возможно. Это не отменяет жизненных вызовов, неудач и не исполнившихся целей. Но это значит, что пока мы живы, мы можем придумать свои собственные правила.

В десятых, счастливые люди честны с собой. Они знают всех своих тараканов в голове по именам, знают их биографию и знают, чем эти тараканы могут быть полезны. Счастливые люди интересны в первую очередь сами себе. А только потом другим. Счастливые люди каждый день меняют мир к лучшему. Свой маленький мир одного человека, а потом к ним присоединяются другие люди, и вместе они меняют историю. Те которые не боятся сказать «нет», те которые не терпят несправедливости, те, которые не бросают слабых и не завидуют сильным, а просто живут счастливо.

Елена Пастернак.

https://www.facebook.com/groups/2025160861089270/permalink/2661484247456925/

Тема: Важливі думки

Далі

ПЯТЬ ПРОВАЛЬНЫХ ОШИБОК ПОДДЕРЖКИ

Вы замечали, что в нашем обществе принято считать за поддержку то, что ей категорически не является и даже может навредить? "Всё будет хорошо", "не расстраивайся", "это не конец света", "я же говорил(а)" — это НЕ поддержка!

Поверьте мне, когда человеку действительно плохо, когда он столкнулся с серьёзными переживаниями, горем, травмой — меньше всего он хочет услышать все эти до отвращения банальные фразы, которые не несут в себе никакого смысла: дежурные соболезнования, бестолковые советы и пустые обещания. Это вызывает только раздражение, ощущение полного одиночества и тотального непонимания.

Хорошо, если человек, проживающий своё горе, может обратиться за поддержкой к специалисту. Но это не всегда так легко и доступно. А по данным исследования, проведенного в Китае, оказалось, что большинство людей, которые находятся в тяжелой жизненной ситуации или страдают депрессией — выбирают обращаться за поддержкой к друзьям (78,7%) и родным (75,6%).

Поэтому так важно уметь по-настоящему поддерживать своих близких! К сожалению, нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

🔻1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ

"Всё будет хорошо", "всё образуется", "жизнь обязательно наладится" — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия ("мне очень жаль", "я так тебе сочувствую").

🔻2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ

"Не плачь", "не надо так переживать", "успокойся", "возьми себя в руки" и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.

Любой человек имеет право горевать, злиться, чувствовать обиду, когда находится в трудной жизненной ситуации. К друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим выглядеть взрослыми, умными и сильными, а тогда, когда хотим просто побыть самими собой, ничего из себя не изображая.

Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте ему возможность рассказать о своих переживаниях.

🔻3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУЖИХ ПРОБЛЕМ

"Это не стоит таких слёз", "это не конец света", "ничего же в сущности не случилось", "это можно пережить" и т.д.

Если вы не понимаете чувства другого человека, не понимаете, как устроены его переживания — это не означает, что он не страдает. И даже то, что "в Африке дети голодают" или "есть те, кому намного хуже", не делает его страдания меньше.

Но страшнее всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. Человек перестает чувствовать себя значимым и важным для вас, чувствует себя ненужным, не понятым, теряет способность к доверию. Кстати, психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

🔻4.БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Это же очевидно — любому человеку с проблемой крайне необходимо в первую очередь выговорится и быть услышанным. Не получить мудрый совет, не выслушать наставления, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует.

И потом, не забывайте, что советы подходят именно тем, кто их даёт, и совсем не факт, что подойдут тем, кто их получает. В худшем случае — ещё и могут навредить.

А уж советы, адресуемые в прошлое ("нужно было сделать так"), — самое бессмысленное, что можно сказать. Уже все произошло, прошлое не изменить, история не имеет сослагательного наклонения.

🔻5. ОЦЕНОЧНЫЕ КОММЕНТАРИИ

"Раньше думать надо было", "а я тебя предупреждал(а)", "всё же было очевидно заранее", "не надо быть таким наивным" и т.д.

Мне кажется, здесь даже комментарии излишни. Совершенно понятно, что это не поддержка. Это банальное самоутверждение за счёт более слабого и уязвимого (потому что ему сейчас плохо, он проживает горе) человека.

Избегайте оценивать поведения человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию. Давайте договоримся: вы не на его месте, и не знаете, каково ему на самом деле; да и со стороны вам тоже не виднее. Лучшее, что вы можете сделать — выразить симпатию и одобрение, это даст человеку реальную поддержку и силы справляться со своей бедой.

P.S.:

Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом, внимательно выслушивать, бережно и тепло обнимать. Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами.

Всё, что нужно — это живое участие, доброе сочувствие, душевное тепло. Возможность выразить свои чувства, эмоции, переживания. И реальная конкретная помощь (посидеть с детьми, собрать денег, приготовить еду), а не абстрактные предложения.

"Лучший способ исцелить человека — это крепко его обнять" . (с)

"Кoгда вы нахoдитесь с кем-тo, ктo ваc тoтальнo принимает — это терапия. Прoиcходит исцeлeниe." (с)

Тема: Важливі думки Розвиток емоційного інтелекту

Далі

Як допомогти комусь іншому

Пд час супервізіі менторів Школи Інженерів Порозуміння піднімали тему допомоги і Карл Плеснер процитував слова свого улюбленого данського філософа Серена К'єркегора, які так глибоко відгукнулися багатьом і стали основою розмови. Нам захотілося поділитися цими надзвичайно глибокими словами з вами також:
«Якщо ви дійсно хочете привести людину до чогось, слід перш за все подбати про те, щоб зустріти її там, де вона є, і почати звідти. Секрет усього мистецтва допомоги саме в цьому.
Той, хто не може цього зробити, сам перебуває в омані, якщо думає, що спроможний допомогти комусь іще. Щоб справді допомогти комусь іншому, я маю розуміти більше, ніж він – але, звичайно, перш за все, розуміти те що розуміє він.
Якщо я цього не роблю, то моє краще розуміння зовсім йому не допоможе. Якщо ж я попри все хочу довести, що я розумію краще, це насправді я хочу не допомогти, а щоб мною захоплювались.
Будь-яка справжня допомога починається із смирення.
Спершу помічник має змаліти перед людиною, якій хоче допомогти і таким чином зрозуміти, що допомагати – це не домінувати, а служити, що допомагати – це не бути самим домінуючим, а це бути самим терплячим; а допомога – це готовність прийняти, що у цей час можеш також і помилятися й не розуміти те, що розуміє інший»

https://tinyurl.com/y8eph6yp

Тема: Важливі думки

Далі

Щастя - це певна життєва позиція

Ніхто не стає щасливим випадково. Це певна життєва позиція, над якою спочатку потрібно працювати, а потім вона починає працювати на тебе. Головне, з чого потрібно почати – це зі здатності до відновлення. Психологи вважають, що саме вона – антонім депресії. Це свого роду зброя проти неминучих падінь у житті кожної людини. Японська приказка говорить: «Впади сім разів, встань вісім».

Виробіть в собі наступні 8 звичок, і вони допоможуть відчути себе набагато щасливішими і долати життєві труднощі набагато легше:

Не турбуватися про те, що інші думають про вас

Щасливі люди не дозволяють негативно налаштованим людям впливати на їхнє самопочуття. Що б не говорили ці люди, все стікає з них, як з гуски вода. Адже вони твердо знають, що гідна людина – не та, в якої немає недоліків, а та, в якої є чесноти.

Завжди у всьому бачити плюси

У всьому поганому є щось хороше. Якщо не вдається розгледіти в ситуації позитивну сторону, такі люди створюють її самі. Вони не шкодують ні за чим. Якщо це було добре, то це чудово. А якщо це було погано, то це досвід.

Бути завжди доброзичливим і вдячним

Щасливим людям не важливо, як ви виглядаєте або звідки ви родом. Все, що їм потрібно – це ще одна людина, поряд з якою можна сміятися і бути щасливим. Вони не соромляться і не шкодують кількох хвилин на те, щоб висловити подяку іншим людям.

Якомога більше посміхатися і бути позитивним

«Ми сміємося не тому, що ми щасливі; ми щасливі тому, що сміємося» (Вільям Джеймс). Посмішки та сміх – невід’ємна риса щасливих людей. Так уже склалося, що люди, з якими ми проводимо багато часу, впливають на нас і на наше сприйняття навколишнього світу. Чим більше часу ми проводимо з позитивно налаштованими і оптимістичними людьми, тим більш світлими фарбами буде розфарбована і наше життя.

Знати, що не все в цьому світі є абсолютним

Важко побороти в собі перфекціонізм, але це необхідно. Все добре в міру. Щасливі люди вміють контролювати прагнення до досконалості. Вони не картають себе за неточності і недоліки. Вони пишаються собою і своїми досягненнями. Іноді деякі речі йдуть не так, як планується, і це нормально. Неможливо все тримати під контролем.

Жити в сьогоденні

«Я пережив багато страшних речей у своєму житті, деякі з них відбулися насправді» (Марк Твен). Щасливі люди не чекають вечора п’ятниці, ранку неділі, покупки нової машини, нової квартири. Не чекають весни, літа, осені, зими. Адже найжахливіша помилка – це думати, що ти живеш, коли насправді ти лежиш у камері схову в очікуванні життя.

Робити внесок у навколишній світ

Один з кращих способів відчувати себе щасливим – змінювати навколишній світ. Для цього необов’язково рятувати народ або зупиняти цунамі. Іноді досить просто комусь посміхнутися, зробити комплімент або допомогти другу.

Продовжувати вчитися

Щасливі люди цікаві і прагнуть дізнатися нове про світ і людей, що населяють його. Завжди є щось, про що ми ще не знаємо. Інтерес до життя дає енергію, позитивно впливає на мислення і робить дні більш насиченими.

ЩАСТЯ – ЦЕ ВЛАСТИВІСТЬ ХАРАКТЕРУ.

У ОДНИХ В ХАРАКТЕРІ ЙОГО ВЕСЬ ЧАС ЧЕКАТИ,

В ІНШИХ БЕЗПЕРЕРВНО ШУКАТИ, У ТРЕТІХ – ВСЮДИ ЗНАХОДИТИ.

© ЄЛЬЧИН САФАРЛІ

Цінуйте прості задоволення, які нічого не варті і з’являються самі по собі – з’їсти морозиво на лавочці в парку, погладити кішку, побачити веселку. Знаходити радість у дрібницях і бути вдячним за все, що у вас є – ось з чого починається щастя.

https://amazing-ukraine.com/8-zvychok-shchaslyvykh-liudei/

Тема: Важливі думки

Далі

Дисциплина без нарушения отношений

Пару дней назад была на 8часовом семинаре Дисциплина без нарушения отношений Гордона Ньюфелда (Dr.Gordon Neufeld) (доктор философии, канадский психолог-девелопменталист, автор подхода о развитии личности, основанного на теории привязанности).

Некоторое:
«Любая агрессия ребёнка - это проявление его эмоциональной фрустрации. А когда мы его за эту агрессию наказываем, его фрустрация только усиливается. Это не работает.»

«Когда мы идём путём строгих наказаний и «уроков» ребёнку - мы взываем к думающему мозгу, который пока ещё полностью не функционирует. Нужно всегда работать в первую очередь с эмоциями ребёнка...

Когда ребёнок начинает показывать, что он умеет отличать эмоцию от поведения, вот тогда мы можем начинать обращаться к его мозгу и обучать его на этом уровне.
А до этого момента нам нужно все силы бросить на развитие эмоционального интеллекта.»

«Если вы часто слышите от своего ребёнка фразы «не важно», «мне все равно», «как хотите» - это уже выстроенная защита ребёнка. Это уже не здоровые ваши отношения с ребёнком.»

«Мы, родители и учителя, должны стремиться к глубинному пониманию.

Мы должны компенсировать незрелость, а не наказывать за неё.»

«Мы живем в той культуре, где не терпят слез. И поэтому мы учимся удерживать слезы.
Но когда дети их удерживают, дети застревают. Им нужно прожить это чувство...

Конечно, ребёнок может манипулировать слезами, но !!! только если ВЫ боитесь слез. Если мы не боимся - мы подержим ребёнка, обнимем и подождём пока он выплачется.»

«...воля ребёнка чрезвычайно важна. Так они управляют своей жизнью. Мы должны охранять волю ребёнка, чтобы научить ответсвенности.»

«Дисциплина не решает проблемы с дисциплиной. Правильные отношения и эмоциональное здоровье!»

«Огромная ошибка - работать с поведением. Работайте с эмоцией ребёнка. Говорите с эмоцией, а не с поведением.»

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1023017721214530&set=a.425052477677727&type=3&theater

Лариса Андрейченко

13 хв. ·

Must-read для родителей и учителей...кратко о теории привязанности Ньюфелда.

«Наши дети теряют те основы привязанности, в которых они в идеале должны расти. Мы, как родители и учителя, теряем естественную силу привязанности наших детей к нам - силу, которая нужна нам, чтобы мы могли соответствовать возложенной на нас ответственности.»

«Все большее количество детей сейчас привязаны к своим родителям лишь поверхностно. Если на время уроков они не могут сильно привязаться к учителю, который обеспечит им чувство защищенности, то им остаются только ровесники. Когда ребёнок испытывает сильную привязанность к ровесникам, его мозг оказывается не в состоянии воспринимать слова учителя. Так как ребёнок хочет (и может) учиться только у того человека, следовать только тому, к кому он привязан. Таким образом, внимание и обучаемость такого ребёнка будут активироваться не во время уроков, а на переменах. И его интерес будет направлен на темы, интересные его новым близким и значимым людям. Любое другое содержание, то есть весь учебный материал, может привлечь внимание, лишь получив благословение ровесников.

Однако в школе этого обычно не происходит. Наоборот, среди школьников интерес к учебному материалу или привязанность к учителю считаются «некрутыми». И это означает, что ориентированный на ровесников ребёнок получает запрет на обучение от собственного мозга. Именно по этой причине сегодня столько учителей наталкиваются на практически непробиваемую стену незаинтересованности и равнодушия, вплоть до открытой враждебности.

Произойдёт ли такое столкновение, зависит не от личных качеств учителя, не от его внешнего вида, не от его навыков или знаний, но единственно и исключительно от того, удастся ли ему занять место привязанности в жизни детей. Учителя, которым это удаётся, получают удовольствие от работы, потому что дети к ним прислушиваются.»

«Способность в момент гнева из-за опрокинутой башни не лупить почем зря, а задуматься о последствиях - это не то, чему можно научиться. Эта способность - результат успешного процесса созревания.»

«Зрелость не даётся при рождении и не наследуется, но, как плод, является результатом постепенного процесса, который разворачивается самостоятельно, если это позволяют условия.»

Глубокие привязанности - даже если, а может быть, именно потому, что они делают нас уязвимыми,- являются необходимой предпосылкой пробуждения индивидуальности.»

«Родители подростков с изумлением смотрят на меня, услышав вопрос, когда их ребёнок в последний раз им улыбался и кивал в ответ на их слова... Мы выкрикиваем в спину ребёнку, уже покинувшему комнату, требование выключить телевизор, и сердимся, когда он этого не делает. Если бы мы нашли пару секунд, чтобы войти в комнату, сесть рядом с ребёнком, заговорив с ним, получить его взгляд, улыбку и кивок, а только потом обратиться к нему с тем же требованием, мы бы заметили поразительную разницу.»

«В течение всего времени, когда ребёнок чувствует себя неуверенно, незащищенно, под угрозой, и потому «уползает» в свой «домик», он лишён возможности обучения, продвижения вперёд и созревания. Ребёнок взрослеет только через эмоции, которые он испытывает.»

https://www.facebook.com/larisa.andriychenko.9/posts/1024051721111130

Тема: Важливі думки

Далі

Ненасильственная коммуникация

Ненасильственная коммуникация дает возможность понять не только другого человека и сблизиться с ним, но и отыскать дорогу к себе самому, к источнику своих чувств и реакций. Как сказала наша методист: "В этой цветной брошюре на один разворот Эва собрала все то, чему учат на факультете психологии 5 лет".

Так почему же навыки Ненасильственной коммуникации, а я бы назвала их навыками осознанной коммуникации, настолько важны всем, кто причастен к развитию и обучению детей? В качестве ответа приведу несколько цитат моей любимой Eva Rambala - сертифицированного тренера по ННК. Каждое ее высказывание для меня, как тонкий луч света, пронизывающий темноту. Каждый раз, когда имею счастье общения с ней, просто купаюсь в мудрости и аутентичности этого человека, в профессионализме и тонкости этого тренера.

"Прогноз: дети, которые сейчас в саду, сменят профессию минимум 4-5 раз за свою жизнь. Современная жизнь требует от нас умение работать в команде. Не важно, как тяжело вы работаете, как вы талантливы, если вы не умете сотрудничать с группой, вам не добиться успеха. Навыки сотрудничества - наиболее востребованы на современном конкурентном рынке, и сейчас это уже не то, что воспринимается как "плюс", это должен быть встроенный базовый навык."

"Современные дети с 10-11 лет знают часто то, о чем не имеют понятия их учителя. Это впервые в истории человечества. Поэтому абсолютно необходимо улучшить наши навыки коммуникации, чтобы найти связь с нашими детьми."

От себя могу добавить, что не знания, а именно талант выстраивать отношения выходят на первый план в современном образовательном процессе. Нашим детям просто необходимо быть услышанными и понятыми, иметь теплые доверительные отношения со своими родителями и учителями, уметь понять себя и людей вокруг, уметь донести свою точку зрения, учитывая мнения окружающих. Для этого взрослым просто необходимо работать над своей осознанностью, своими страхами и ограничивающими убеждениями, над своим эмоциональным интеллектом, над своими коммуникационными навыками. Как говорил классик: бесполезно воспитывать детей, все равно они будут похожи на нас.

Людмила Каминская

https://www.facebook.com/lyudmyla.kaminskaya/posts/1168406766593452?__xts__[0]=68.ARD0NkEgL19KZhH3QxeLmnESVIvinHLs_yBo6PjKss3enb89iQuIaWDdJhqOsVH83DZ-pae4R5ZEhyclFWqrbQ2N8IcEjLAjp5HgeTHkRxH32txW6fJSaEJHWbjpK13TAbSyauWJ2u46im01x40Oa_hftbfOywCguxoUx8WO9kQTz9Tpqg8W&__tn__=H-R

Тема: Важливі думки

Далі

Образование будущего

Возможно, некоторые слышали, что правительство Саудовской Аравии разработало план радикальной трансформации страны с целью "слезть с нефтяной иглы". Один из ключевых и самых капиталоемких проектов плана - строительство города будущего, своего рода Дубая, Сингапура или Нью-Йорка 21 века. Этот город под названием Неом будет находиться на берегу Красного моря на территории трёх государств - Саудовской Аравии, Египта и Иордана - но будет самостоятельной юрисдикцией. Это будет город "экономики будущего", созданной вокруг прорывных технологий, город передового образования и здравоохранения. Бюджет на строительство составит 500 миллиардов долларов. К 2030 году в городе уже должен будет проживать миллион человек.
Почитать про город можно здесь: http://www.neom.com/ - они себя скромно называют "самый амбициозный проект человечества".

Меня пригласили в экспертную группу, которая создаёт модель школьного образования для этого города. С учётом того, что образование для проекта этого города - не просто одна из инфраструктур, а критический фактор успеха (enabler and driver), к его проектированию подходят очень скрупулёзно. Но на первой встрече задача была выйти за границы - по сути, запрос был "как нам создать образование 21 века, если у нас нет никаких ограничений, и разрешено выходить за любые привычные границы (при условии, что это сделает систему более привлекательной для жителей, приезжих и экономики города)".

Организаторы собрали около 20 мировых экспертов по образованию (в основном, всё же, с акцентом на США) и провели интенсивный брейн-шторм. Крайне интересно - почти сразу мы попали в разговор по существу, и в нем проявилось несколько удивительных деталей:

1. Почти безоговорочно все согласны, что пространством образования будущего является не учебное учреждение, а экосистема. Из этого следует, например, "растворение" профессии учителя - им может стать любой взрослый, обладающий какой-либо экспертизой. И растворение идеи "учебного пространства" - им может стать любое (многофункциональное) пространство в городе.

2. Отсюда другой интересный вывод - что главная задача не в создании учебных программ или технологий, а в создании и поддержании культуры постоянного обучения и мышления, ориентированного на рост и развитие, у каждого жителя города. Каждый взрослый становится accountability partner, ответственным партнёром, отвечающим за то, чтобы каждый ребенок в городе извлекал максимум понимания / опыта из всего, что происходит с ним.

3. Меня удивило (хотя ещё раз подтвердило вывод доклада GEF), что никто из участников не видит будущее образования через призму образовательных технологий. При том, что это лидеры самых передовых школ, активно применяющие EdTech в обучении. Но цифровые и прочие технологии внезапно оказываются неважными, а важен человеческий опыт, контакт людей друг с другом, совместное творчество, сострадание, любовь и радость. Это удивительно ортогонально тому, что почему-то считается самым важным в России - но зато ещё раз подтверждает, что в мире идёт стремительный сдвиг к "человечности" в образовании.

https://www.facebook.com/luksha/posts/10155584700776784

Тема: Важливі думки

Далі

Щороку мене починає тіпати від слів “заняття в ігровій формі”... І справа не в тому, що я проти.Справа в тому, що ця модна нині фраза - жахлива, як і все вирване із контексту в принципі. Ми чуємо таке в новинах про фінські школи і запам'ятовуємо виключно це. Ніхто далі не слухає, що процент дітей, які здобувають вищу освіту там значно нижчий, ніж у нас （бо в нас ти мусиш іі отримати - "кров з носа", а якщо сам не подужаєш, то батьки продадуть корову, - і все в нормі). Ніхто не слухає, що заняття в ігровій формі виявляють здібності дітей, нахили, таланти і в середньому з п'ятого класу діти, які здатні на більше починають по-справжньому гризти “граніт науки”. Бо з них виростають фахівці. А інші теж живуть собі щасливо, займаючись менш інтелектуальними справами. І то прекрасно! Не кожен мусить бути кандидатом наук! Але кожен мусить бути собою. Але де там!!! Натхненні батьки починають шукати "уроки в ігровій формі" і, звичайно, знаходять. Але більша половина з них не хоче розуміти, що такі заняття розвивають, виявляють здібності і не можна після них чекати від усіх дітей 12 балів. Всі хочуть виховати чемпіона олімпіад, але виключно в ігровій формі. І от я сиджу і думаю: чи то лижі не ідуть, чи то я стою на місці? Ви десь бачили чемпіона з тенісу, який тренувався б в ігровій формі? Чи, може, бачили геніального піаніста, який грає по шість годин на день в ігровій формі й без кінця примовляє :“ ох, як же мені весело!" До чого я усе це!? Вгадайте! До того, що ситуацію треба оцінювати тверезо. Ігрова форма - це прекрасно для розвитку! І якщо ви іі шукаєте, то дайте дитині право розвиватись і не завжди бути найкращим. Але, якщо ви готуєте універсального солдата, то налаштуйтесь, що то велика праця, комплексна, яка залежить не тільки від вчителя, а й від батьків. І ігри будуть, але як практика, а не як гра заради “шоб дитина хотіла заніматись, а не сиділа за планшетом.“ Скільки не прикрашай гречку, чіпси будуть дитині смачнішими і до певного віку, комп'ютер дорожчим. Я не про інтерес до уроку. Я про реальність. Любіть своіх дітей, будьте тверезими батьками і хай допоможе нам Бог не втратити голову серед усіх цих модних новинок!
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=295830067683600&set=a.161691461097462&type=3

Тема: Важливі думки

Далі

Навчи дитину не бути відмінником, не бути першим, не бути переможцем

Навчіть себе не бути відмінником , не бути першим, не бути переможцем. Дайте собі перепочинок бути собою. Дитині своїй дайте перепочинок — бути. Помилятися, служити не вимогам і нормам, а натхненням і талантам.

Цьому вчіть і дітей — не бути ніким, крім як собою. Відмінник — роль. Його грати не складно, ти завжди повинен бути таким, яким тебе хочуть бачити вчителі, начальники і командири.

Правильні хлопці програють тим хто щасливіший, а значить більш енергійним і жвавішим. Життя не вчить правилам, воно вчить, що час летить, камінь лежить, а ти змінюєшся. Дитина — це генератор майбутнього і ви його перший ступінь, його батарейка, його точка збирання, не вкручуйте йому важких деталей із зобов’язань зайвих і надуманих.

Я викладаю у студентів вже п’ятнадцять років, це не багато, але я бачу в зрілих і дорослих людях дітей, бачу їх батьків і бачу що навчання дизайну це хороший маркер внутрішньої свободи. Дизайн це вміння мислити можливим.

Навчи дитину бути собою, а не орієнтуватися на чужі успіхи

Тут недостатньо бути відмінником, тут треба бути незнайком, хуліганом і провалити тести, щоб знайти нове. Я бачу дорослих, навіть окремих педагогів, яким в дитинстві прищеплювали «бути правильним», не дозволяли рухати в кімнаті меблі так як зручно, «їсти кашу».

Дітям не треба вчитися свободи, це їх природний спосіб мислення.

— Дозвольте дитині і допоможіть посувати в її кімнаті всі меблі, як їй хочеться і в майбутньому вона змінить світ, стане частиною великого переміщення ідей і правил.

— Покажіть, що і ви помиляєтеся, багато чого не вмієте, але виправляєте і весь свій час вчіться, для задоволення.

— Візьміть дитину за руку і поведіть до себе на роботу, покажіть свій світ, свій стіл, своїх колег. Якщо у вашій компанії таке неможливо — звільняйтеся, ви серед порожнечі і безглуздя.

— Заходьте в світ дитини, сидіть на підлозі її кімнати і питайте про його малюнки, його історії, про друзів. Лягайте на підлогу, дивіться в стелю і розмовляйте. Якщо дитині вже за двадцять — їдьте разом в поля і лежачи в траві, просто мовчки подивіться в небо. Це небо тепер ваше — навічно, адже ви його розділили.

— Перестаньте нав’язувати дитині свої успіхи. Якщо ви дизайнер не вчіть дитину малювати. Не вчіть її музиці, якщо музикант. Ще не зрозуміло, що краще для вашого сина чи дочки велика кількість можливостей стати вами, або єдиний шанс стати собою.

Але щастя в руках тих, хто зайнятий улюбленою справою, а не пасе секцію, яку ненавидить. Життя повне обставин, де перемагають не чемпіони, які не терпіли і не відмінники, а щасливі невдахи, повні надій і планів перевернути очікування оточуючих.

— Навчіть дитину любити. Розкажіть про свою любов, як ви зустріли її батька, як вперше побачили її матір. Розкажіть, що любити буває боляче, що треба вчитися прощення, вчитися любити всупереч — тільки це дозволяє в житті не зламатися і не переламати кістки крихким почуттям.

— Дайте дитині самій вийти у двір з пачкою крейди і роздати її іншим. Нехай малюють на асфальті, пишуть, а ви здалеку, з іншої планети всесвіту дорослих дивіться, як ваш малюк стає собою. Собою без вас — але з вами в далеке.

Так він проживе щасливе життя іноді дивлячись в небо, згадуючи крейду, стіл, який переставляв у себе в кімнаті — сам, як лежав на підлозі з батьком і уявляв, те, що стало його світом зараз -Ваш загальний світ.

— Не вчіть дитину бути генієм, не квапте знання, не вчіть п’яти мов. Спостерігайте збоку, як вона дивиться на книги на верхній полиці, допомагайте — дістане сама. Головне, щоб ці полиці ви їй в достатку надали.

Навчіть себе не бути відмінником, не бути першим, не бути переможцем.

Дмитро Карпов

http://poshepky.com/navchi-ditinu-ne-buti-vidminnikom-ne-buti-pershim-ne-buti-peremozhtsem/?_utl_t=share

Тема: Важливі думки

Далі

8 звичок щасливих людей

Ніхто не стає щасливим випадково. Це певна життєва позиція, над якою спочатку потрібно працювати, а потім вона починає працювати на тебе. Головне, з чого потрібно почати – це зі здатності до відновлення. Психологи вважають, що саме вона – антонім депресії. Це свого роду зброя проти неминучих падінь у житті кожної людини. Японська приказка говорить: «Впади сім разів, встань вісім».

Виробіть в собі наступні 8 звичок, і вони допоможуть відчути себе набагато щасливішими і долати життєві труднощі набагато легше:

Не турбуватися про те, що інші думають про вас

Щасливі люди не дозволяють негативно налаштованим людям впливати на їхнє самопочуття. Що б не говорили ці люди, все стікає з них, як з гуски вода. Адже вони твердо знають, що гідна людина – не та, в якої немає недоліків, а та, в якої є чесноти.

Завжди у всьому бачити плюси

У всьому поганому є щось хороше. Якщо не вдається розгледіти в ситуації позитивну сторону, такі люди створюють її самі. Вони не шкодують ні за чим. Якщо це було добре, то це чудово. А якщо це було погано, то це досвід.

Бути завжди доброзичливим і вдячним

Щасливим людям не важливо, як ви виглядаєте або звідки ви родом. Все, що їм потрібно – це ще одна людина, поряд з якою можна сміятися і бути щасливим. Вони не соромляться і не шкодують кількох хвилин на те, щоб висловити подяку іншим людям.

Якомога більше посміхатися і бути позитивним

«Ми сміємося не тому, що ми щасливі; ми щасливі тому, що сміємося» (Вільям Джеймс). Посмішки та сміх – невід’ємна риса щасливих людей. Так уже склалося, що люди, з якими ми проводимо багато часу, впливають на нас і на наше сприйняття навколишнього світу. Чим більше часу ми проводимо з позитивно налаштованими і оптимістичними людьми, тим більш світлими фарбами буде розфарбована і наше життя.

Знати, що не все в цьому світі є абсолютним

Важко побороти в собі перфекціонізм, але це необхідно. Все добре в міру. Щасливі люди вміють контролювати прагнення до досконалості. Вони не картають себе за неточності і недоліки. Вони пишаються собою і своїми досягненнями. Іноді деякі речі йдуть не так, як планується, і це нормально. Неможливо все тримати під контролем.

Жити в сьогоденні

«Я пережив багато страшних речей у своєму житті, деякі з них відбулися насправді» (Марк Твен). Щасливі люди не чекають вечора п’ятниці, ранку неділі, покупки нової машини, нової квартири. Не чекають весни, літа, осені, зими. Адже найжахливіша помилка – це думати, що ти живеш, коли насправді ти лежиш у камері схову в очікуванні життя.

Робити внесок у навколишній світ

Один з кращих способів відчувати себе щасливим – змінювати навколишній світ. Для цього необов’язково рятувати народ або зупиняти цунамі. Іноді досить просто комусь посміхнутися, зробити комплімент або допомогти другу.

Продовжувати вчитися

Щасливі люди цікаві і прагнуть дізнатися нове про світ і людей, що населяють його. Завжди є щось, про що ми ще не знаємо. Інтерес до життя дає енергію, позитивно впливає на мислення і робить дні більш насиченими.

ЩАСТЯ – ЦЕ ВЛАСТИВІСТЬ ХАРАКТЕРУ.

У ОДНИХ В ХАРАКТЕРІ ЙОГО ВЕСЬ ЧАС ЧЕКАТИ,

В ІНШИХ БЕЗПЕРЕРВНО ШУКАТИ, У ТРЕТІХ – ВСЮДИ ЗНАХОДИТИ.

© ЄЛЬЧИН САФАРЛІ

Цінуйте прості задоволення, які нічого не варті і з’являються самі по собі – з’їсти морозиво на лавочці в парку, погладити кішку, побачити веселку. Знаходити радість у дрібницях і бути вдячним за все, що у вас є – ось з чого починається щастя.

https://amazing-ukraine.com/8-zvychok-shchaslyvykh-liudei/

Тема: Важливі думки

Далі

Инвалидность души.

— Я не понимаю, зачем рожать таких больных детей.
— Да-да… В наше время калек почти не было. Только мучаются… Две старушки читали на днях нашу храмовую стенгазету, где я рассказала о том, что у нас родилась дочка с синдромом Дауна, и обсуждали. А я проходила мимо и слышала. Вы думаете, это были случайные «захожане»? Модные бабушки с каким-нибудь гидроперитом на голове и нарисованными синими бровями? Которые являются в храм только для того, чтобы освятить куличи, покритиковать попов на мерседесах и возмутиться, какие здесь все злые?
Нет! Это были бабульки — Божии одуванчики. В платочках. Которые, как свечечки, отстояли всю всенощную. Крестились, кланялись, подошли к помазанию и смачно поцеловали руку батюшке. И вот теперь с чувством выполненного христианского долга обсуждали, кому жить, а кому нет.
Я, конечно же, хотела «встрять», но понимала, что, если открою рот, уже не остановлюсь.

Я отошла… И вспомнила, как однажды на детскую площадку пришла мама с сыном-инвалидом. На вид ему было лет шесть, но он совсем не ходил. Он передвигался ползком, отталкиваясь локтями и волоча по земле совершенно недвижимые тонюсенькие ножки. Было видно, что это что-то врожденное. Одни дети смеялись (а мамы на них шикали), другие удивленно смотрели. Но с ним никто не хотел играть. Я попросила своих дочек познакомиться с ним, но они восприняли это без энтузиазма. В какой-то момент к моей Соне (ей тогда было года три) подбежал мальчишка, толкнул и отнял у нее то ли лопатку, то ли ведерко, не помню уже, и умчался. Соня начала истошно реветь. «Коллеги по песочнице», включая мою старшую, Варю, продолжали играть, не обращая на нее внимания.

И тут к Соне подполз тот мальчик-инвалид. Он протянул ей какую-то свою игрушку и, улыбнувшись, сказал:

— На, не плачь. Меня зовут Рома.

Эту улыбку я запомнила навсегда. Столько в ней было чистоты. Какой-то настоящей, безгрешной, детской чистоты.

Соня перестала плакать.

— Давай играть, — продолжил он. — Ты будешь прекрасной принцессой, а я — прекрасным принцем.

И они играли, долго, весело. К ним присоединилась Варя, потом другие дети. Они ползали по площадке, все в песке, грязи, и было так хорошо, тепло. И центром этого тепла был мальчик-инвалид Рома…

«Зачем рожать больных детей?» — удивлялась старушка. Наверное, за тем, что ползающий на животе и никогда не встававший на ноги Рома оказался действительно прекрасным принцем. Настоящим. Прекрасным душой, которая умеет жалеть, любить, дружить и радоваться жизни. И разве это не главное. Но поймет ли это та бабушка?

Иногда к нам на подворье забегает паренек. Именно забегает, потому что передвигается он почему-то только так. Он на бегу говорит, на бегу крестится, на бегу что-то жует. Я не знаю, как его зовут. Некоторые называют его «Божий человек». У него совершенно детские глаза, ведет он себя как ребенок, а на вид ему можно дать от 25 до 40 лет. Я не знаю, что у него, но явно видно, что он не совсем здоров. В нашем стандартном понимании.
Помню, еще будучи беременной Машенькой, я пришла поработать в наш «Николин уголок» — пункт приема и выдачи вещей.
В тот день к нам как раз привезли огромные мешки с вещами, которые нужно было снести в подвал.
— Вы мне не поможете? — обратилась я к какому-то мужчине. Очень здоровому на вид.

— Найдите кого-нибудь другого, я не грузчик, — неожиданно ответил он.

А тут как раз мимо пробегал этот «Божий человек», махал руками и над чем-то громко смеялся.

— Дурдом, а не храм! — сказал мужчина. — Псих какой-то…

Я сама потащила мешок… Паренек подбежал ко мне и выхватил его.

— Нельзя! Нельзя! — показал он на мой живот. И начал таскать вещи.

Мужчина покраснел.

— Простите, — выдавил он. — Я помогу…

…А недавно я видела, как этот паренек смотрит на небо. Там плыли облака, белые, пушистые… Он стоял, смотрел и улыбался. И улыбка у него была, как у того Ромы. Чистая, безгрешная. Он видел красоту и был счастлив. И ему больше ничего было не надо.

Зачем рожать больных детей? Почему Бог дает жизнь «психам?» Наверное, потому, что «дурачок» часто оказывается настоящим мужчиной и просто настоящим человеком. Который сразу приходит на помощь и радуется каким-то дурацким облакам. И умеет быть счастливым. Глядя на таких людей, мы можем стать лучше.

Я помню «Леху-дурака»… Он уже умер.

Было это много лет назад. Я была еще девчонкой. У нас была большая дружная компания. Мы шлялись по району (где я сейчас и живу) и считали себя самыми крутыми.

Однажды мы сидели на лавочке, вели какие-то свои беседы, шутили, смеялись.

— Давайте дружить, — раздался вдруг голос.

Мы замолчали и обернулись. Это был Леха-дурак, парень года на три старше нас. Не знаю, родился ли он таким или что-то случилось потом, но он был, как мы говорили, «больным на всю голову».

Сейчас я понимаю, что у него было сильное отставание в развитии и он вел себя как маленький ребенок, целыми днями бродил по улице и ко всем приставал.

— Давайте дружить, — повторил Леха-дурак. И улыбнулся какой-то робкой улыбкой. Чистой, «Роминой» улыбкой.

Мы переглянулись.

— С кем? С тобой? — выступил вперед один мальчик. И громко заржал. — Ты же дурак!

— Дурак! Дурак! — подхихикнули девочки. И я вместе с ними.

Леха растерянно смотрел на нас.

— А ну пошел вон! — выкрикнул тот первый мальчишка. Подошел и толкнул его.

— Пошел, пошел, — эхом подхватили мы.

Леха заплакал…

…Еще помню. Мы так же гуляли, и нам так же было весело.

— А у меня собака, — подошел к нам Леха-дурак. В руках у него был маленький щенок. И он опять улыбался своей глупой, детской улыбкой. — Хотите погладить?

— Ты — дурак! И собака твоя — дура! — выкрикнул кто-то.

— Не дура! Не дура! — закричал в ответ Леха и неожиданно бросился на нас.

Девчонки с визгом побежали врассыпную. А мальчишки схватили кто — палку, кто — камень и встали «в позу».

— Моя собака не дура! — продолжал кричать Леха.

Тут в него полетели камни. А я? А что я… Я же тоже была крутая. И я тоже схватила камень и бросила в него. Хорошо помню, что он попал ему в плечо и парень вскрикнул от боли. Еще помню, как он согнулся, закрывая собой щенка. А потом повернул ко мне залитое слезами лицо.

— Ты… Ты… Мелкая! — крикнул Леха…

Мы всегда смеялись над ним, и он начал обходить нас стороной…

…Прошло много лет. Моя жизнь сильно изменилась. И вот я встретила его в нашем храме. Постаревшего, поседевшего. И испугалась, что он меня узнает. Мне стало очень стыдно.

— Тебя как зовут? — спросил он.

— Лена.

«Не узнал», — облегченно подумала я.

— Твои девчонки?

— Мои.

Леха порылся в растянутом кармане старой куртки, достал какую-то сладость и протянул одной из моих дочерей:

— Давай дружить!

— Давай, — ответила она.

Каждый раз при встрече я также боялась, что он меня узнает, но Леха ничего не говорил, улыбался своей детской улыбкой и протягивал моим девчонкам то печеньку, то конфетку.

«Забыл», — облегченно думала я.

Но однажды он улыбнулся и сказал:

— А я тебя помню! Ты — мелкая!

Я готова была провалиться сквозь землю.

— Прости! — выдавила я.

Он достал из кармана какой-то леденец и протянул мне.

— Давай дружить, — читала я в его детских глазах…

Зачем нужны «дураки»? А я не знаю, кто из нас дурак — я или Леха. Я, которая злобным подростком травила больного беззащитного парня? Которая сама обижается на любую мелочь и помнит каждого обидчика? И поэтому на душе часто неспокойно. Или он, который умел прощать, любить и дружить? И ушел из жизни с этой своей детской чистой улыбкой. Ох, не знаю. Но знаю точно одно. Леха был в моей жизни, чтобы я научилась тому, что умел он.

А еще я знаю, что «калеки» не мучаются, о чем сильно переживала одна из бабушек в начале моего рассказа. Мучаем их мы, как бы здоровые.

Вспоминаю одну весьма церковную старушку. Тоже в платочке, как те, первые, и с таким же перманентным чувством выполненного христианского долга. Улыбка, которая при виде батюшек приторно расплывается далеко за пределы лица. И которая с самозабвенным шипением гоняет всех, кто, по ее мнению, не слишком «христианообразен» и улыбчив.

Однажды она, рассматривая семью с мальчиком-аутистом, удивлялась: «И почему родители его не сдадут?» То есть человек днюет и ночует в храме, молится, постится, читает Евангелие, «православно» выглядит и при этом уверен, что больного ребенка можно просто «сдать» и тем самым решить проблему…

Как-то эта же бабушка, показывая на женщину-инвалида с абсолютно здоровым мужем и доверительно улыбаясь своей приклеенной безразмерной улыбкой, сказала мне: «Ну да, Боженька, конечно, дает жизнь, кому считает нужным. Но я бы запретила таким инвалидам выходить замуж и рожать. Зачем портить генофонд?»…

А у меня есть одна хорошая знакомая. Женщина с ДЦП и одновременно многодетная мать. Я бы с радостью и гордостью назвала ее подругой. Но из-за банальной нехватки времени видимся и общаемся мы урывками. И поэтому не знаю, могу ли.

Она, человек с инвалидностью и, повторю, многодетная мать, не раз предлагала мне помощь, аргументируя это тем, что я могу уставать. Не я, здоровая, без ДЦП, предлагала помощь ей. А она мне, понимаете?

Она постоянно делает мне подарки и угощает «вкусностями».

Я все время ною и жалуюсь то на головную боль, то на давление, то непонятно на что. На все, в общем. А она говорит: «Я никогда не чувствовала себя инвалидом!» И у нее можно поучиться жизнерадостности, жизнелюбию и внимательному человеческому отношению к окружающим.

И у меня возникает вопрос: кто «портит генофонд»? Люди, которые уверены, что больных детей можно куда-то сдать и жить спокойно? Которые считают, что человек без ноги не имеет права дышать полной грудью, жить счастливой жизнью, любить, выходить замуж и рожать детей. Если у тебя четыре конечности, то милости просим в наш прекрасный мир. А если конечностей вдруг стало меньше, то лучше и вовсе не жить. Или те, кто, казалось бы, слабее, а на деле оказывается сильнее? И, наверное, счастливее.

Инвалидность души

Что я хочу всем этим сказать? Да, наверное, ничего особенного.

Просто с тех пор, как в нашей семье появился ребенок-инвалид, я много думаю обо всем этом. Вспоминаю, пересматриваю. Я сталкиваюсь с разным отношением и к нам, и к особым людям вообще… Хорошего, конечно, намного больше. И об этом я обязательно еще напишу. Но есть такое, от чего волосы встают дыбом. И чего быть не должно. Не только потому, что это не по-христиански и просто не по-человечески. И слабому надо посочувствовать и помочь, а не добить и «сдать».

А еще и потому, что эти «слабые» люди на деле часто оказываются сильнее и лучше нас. И счастливее. Нет, я не утешаю себя. Понятно, что быть здоровым лучше, чем быть больным. И родить здорового ребенка лучше, чем больного.

Но гораздо страшнее инвалидности физической — инвалидность души. Когда мы считаем себя лучше только потому, что беда пока обошла нас стороной. И когда решаем, кому стоит жить, а кому нет. А когда это говорит человек, считающий себя верующим — страшнее вдвойне.

*Елена Кучеренко*

https://www.facebook.com/zalina.dudueva/posts/1358216267612886

Тема: Важливі думки

Далі